Версия для слабовидящих

ГУО «Дошкольный центр развития ребёнка г.Добруша»

Поиск по сайту

Меню сайта

⇑Главная      ⇑ Для вас, родители!

ДОМ БЕЗ НАСИЛИЯ

  •   КАК уберечь ребенка от сексуальных домогательств
  • Большинство из детей в момент совершения против них преступных действий проявляют пассивность. Основная причина подобного поведения — они не имели представления о сексуальных домогательствах, потому что взрослые не разговаривали с ними на эту тему и не дали нужных знаний.
  • Сексуальное домогательство — запугивание, издевательство или принуждение сексуального характера, обещание вознаграждения в обмен на сексуальные услуги, иные устные или физические (объятия, прикосновения, нападение с целью изнасилования) преследования сексуального характера.
  • Думать о педофилии в отношении своего ребенка страшно и дико, поэтому мы склонны ее игнорировать: «Это не про нас, это все про кого-то другого. С нами такого не случится». Многие из нас считают, что сексуальные покушения на детей редки и совершаются главным образом в бедной, необразованной среде, неполных семьях и посторонними людьми. Эти и другие мифы о сексуальном насилии над детьми приведены ниже:
  • Миф
  • Реальность

Дети лгут о том, что над ними производят сексуальное насилие

Дети редко лгут о том, что над ними совершают насилие. Но чтобы защитить насильника, они могут преуменьшать природу и степень насилия

Сексуальное насилие может случиться только один раз

Чаще всего сексуальное насилие над детьми — это длительный процесс, при котором эксплуатируют близких, доверительные отношения между взрослым и ребенком. Нередко, чтобы вовлечь ребенка в непосредственные сексуальные действия, длительно сексуально ухаживают

Сексуальное насилие начинается в пубертатном возрасте

Сексуальное насилие может произойти, когда ребенок находится еще в младенческом возрасте, и дети дошкольного возраста считаются группой высокого риска. Наиболее часто подвергаются насилию дети от 8 до 11 лет

Только половой акт повреждает ребенка

Любая форма сексуального насилия травмирует ребенка. Нанесенный вред преимущественно эмоционального характера. Ребенок переживает предательство, потерю доверия, испытывает глубокие чувства изоляции, стыда, тревоги, отсутствия собственной значительности. Если не лечить эти симптомы, они остаются и во взрослой жизни

Дети соглашаются на сексуальные отношения

Иногда дети соглашаются участвовать в сексуальных действиях, потому что у них отсутствуют возможность, опыт и знания, чтобы оказать сопротивление, или потому, что они боятся последствий. Таких детей, а также детей, которые лишены привязанности, вовлекают в сексуальные действия чаще, чем других

Сексуальное насилие совершают только над девочками

Статистика показывает — девочки чаще подвергаются насилию. Значительное число мальчиков также являются жертвами. Часто они подвергаются насилию со стороны лиц, которые совершали его не один раз

  • Что должен знать ребенок об интимных частях тела
  • К 7–8 годам ребенок должен знать:
  • 1. Половые органы — это интимные части тела, т.е. глубоко личные, сокровенные, не подлежат разглашению и обычно скрываются от других.
  • 2. Интимные части тела не должны видеть другие люди. Исключение в определенных случаях (связанных со здоровьем и гигиеной, а не игрой) составляют родители (мама для дочери, папа для сына) и врач — но при условии, что присутствуют родители.
  • 3. Интимные части тела неприкосновенны. Их нельзя давать смотреть, трогать, фотографировать другим людям. То же самое касается интимных процессов (например, поход в туалет). Ребенок должен знать — он имеет право без колебаний сказать «НЕТ!» любым телесным прикосновениям даже близких людей, если ему это неприятно.
  • ВАЖНО!  Во время разговора об интимных частях дети тела могут стесняться или смеяться. Поэтому следует быть спокойными, говорить ровным голосом, вести себя естественно и адекватно реагировать на вопросы ребенка. Если ребенок в такой беседе рассказал вам «секрет», каким бы «ужасным» он ни был, нельзя наказывать, кричать на ребенка, обвинять его. «Ты сам захотел — ты виноват», «Это наш секрет. Если ты расскажешь, тебя накажут», «Тебе никто не поверит», формируют страх, стыд и чувство вины — главные враги доверительных отношений. Наоборот, надо похвалить его за то, что он нашел в себе смелость признаться в совершенном им проступке. Это даст возможность обсудить последствия и найти решение. Главное — ребенок будет уверен, что он может рассказывать родителям даже самые «ужасные вещи», и это не стыдно и не страшно. Он будет знать, что в любой ситуации может обратиться за помощью к близким людям и, что бы ни случилось, они примут и поддержат его. Доверие к родителям перевесит угрозы, страх, стыд и чувство вины, из-за которых дети часто хранят опасные «взрослые секреты».
  • Убедите вашего сына или дочь: если секрет становится проблемой, это уже не секрет. Это повод поговорить со взрослым о своем беспокойстве.
  • Секрет нельзя держать в себе, если из-за него можно пострадать или попасть в неприятности; происходит что-то непонятное, неправильное, что пугает или вызывает чувство неловкости; появляется ощущение «что-то здесь не так».
  • К «опасным секретам» относятся:
  • прикосновения чужих людей;
  • подарки и активное проявление внимания от посторонних;
  • контакты в Интернете, которые вызывают опасения;
  • секреты, которые кто-то просит сохранить навсегда;
  • опасные игры и рискованные предложения от сверстников и взрослых, если из-за них придется обойти правила, которые запрещают нарушать родители, и если эти занятия смущают ребенка и он стесняется о них говорить;
  • любая вещь, которая вызывает у ребенка беспокойство и чувство неуверенности в том, что она правильна.
  •  
  • Получить консультацию специалистов
  • Вы можете  в Добрушском районном социально-педагогическом центре
  • Тел. 5-07-95, 5-07-96
  •  
  • Профилактика домашнего насилия
  • Семья – это одна из величайших ценностей, созданных человечеством за всю историю его существования. В крепкой, надежной семье нуждается каждый человек независимо от возраста. Но иногда находиться рядом с близкими людьми бывает небезопасно. Насилие в семье является одной из наиболее распространенных проблем современного общества.
  • Насилие в семье – умышленные действия физической, психологической, сексуальной направленности одного члена семьи по отношению к другому члену семьи, нарушающие его права, свободы, законные интересы и причиняющие ему физические и (или) психические страдания.
  • Виды насилия в семье.
  • Физическое насилие – это прямое или косвенное воздействие на жертву с целью причинения физического вреда, выражающееся в нанесении побоев, увечий, тяжких телесных повреждений, в толчках, пинках, шлепках, пощечинах и т.д.
  • Сексуальное насилие – это насильственные действия, когда человека силой, угрозой или обманом принуждают вопреки его желаниям к какой-либо форме сексуальных отношений.
  • Психологическое насилие – нанесение вреда психологическому здоровью человека, проявляющееся в оскорблениях, угрозах, шантаже, контроле и т.п.
  • Экономическое насилие – материальное давление, которое может проявляться в запрете обучаться, работать, в лишении финансовой поддержки, полном контроле над доходами.
  • Супруг может проявить агрессию в отношении супруги и наоборот, родители – в отношении детей, а дети – в отношении родителей, братья и сестры – по отношению друг к другу. Дети могут проявить агрессию в виде насилия по отношению к своим братьям либо сестрам.
  • При общении в семье могут совершенно естественно возникать конфликты и ссоры, разногласия, но это не должно нести за собой тяжелых физических или психологических последствий для членов семьи.
  •  
  • Обидчики используют различные тактики, чтобы манипулировать вами и показывать свою власть:
  • Доминирование – агрессоры должны чувствовать себя ответственными за отношения. Они будут принимать решения за вас и других членов семьи, будут говорить вам, что делать, и ожидают от вас, что вы будете слушаться их беспрекословно. Ваш обидчик может относиться к вам как к прислуге, ребенку или даже как к своей собственности.
  • Унижение – обидчик будет делать все, что он или она может, чтобы заставить вас чувствовать себя несовершенными, униженными. В такой ситуации он/она рассчитывает, что, если вы считаете, что ничего не стоите и что никто не захочет с вами создавать другие отношения, у вас будет меньше шансов, чтобы принять для себя решение уйти. Оскорбления, брань, порицание и общественное унижение – оружие злоупотребления, направленные на то, чтобы подорвать вашу самооценку и заставить вас чувствовать себя беспомощными.
  • Изоляция – для того, чтобы повысить вашу зависимость от него или нее, агрессор будет пытаться отрезать вас от внешнего мира. Он или она могут запрещать вам видеться с семьей или друзьями или даже запрещать вам идти на работу или учебу. Возможно, вам придется спрашивать разрешения, чтобы сделать что-либо, сходить куда-либо или увидеться с кем-либо.
  • Угрозы – агрессоры обычно используют угрозы, чтобы вы не смогли уйти от него/нее, или пытаются напугать вас, чтобы вы не смогли пожаловаться на него/нее. Ваш обидчик может угрожать обидеть или убить вас, ваших детей, других членов семьи или даже домашних животных. Он или она также могут угрожать покончить жизнь самоубийством, выдвинуть ложные обвинения против вас или донести на вас в социальные службы по защите детей.
  • Запугивание – обидчик может использовать различные тактики запугивания, направленные на то, чтобы подчинить вас. Такая тактика включает угрожающие взгляды или жесты, погромы на ваших глазах, уничтожение собственности, причинение боли домашним животным. Это сигнал того, что если вы не подчинитесь, могут быть жестокие последствия.
  • Отрицание и вина – обидчики очень хорошо прибегают к извинениям, даже за то, что не может быть прощено. Они будут говорить, что их оскорбительное и агрессивное поведение – следствие плохого детства, плохого дня и даже могут обвинять вас в этом. Обидчик может минимизировать насилие или даже опровергать, что это произошло. Он или она будет пытаться переложить ответственность на вас: так или иначе, его или ее жестокое и оскорбительное поведение – это ваша вина.
  • Стоит ли молчать о проблемах, которые происходят в стенах вашего дома, ждать, когда что-то наладится? К сожалению, однажды проявившееся насилие, вероятнее всего, повторится. Принятие решения избавит вас от дальнейших страданий. Пострадавшим необходимо сообщить о фактах домашнего насилия специалистам и получить консультацию о дальнейших действиях. В критических ситуациях, когда агрессия проявляется в форме сексуального, физического либо психологического воздействия, звонок в милицию является действенным способом остановить насилие. Сотрудники правоохранительных органов действуют в рамках закона и делают все необходимое, чтобы помочь разрешить ситуацию. Для этого нужно набрать номер 102 и сообщить дежурному о происходящем: назвать вашу фамилию и имя, сказать, что конкретно произошло, и указать точный адрес. А также можно обратиться с просьбой о заселении в «кризисную» комнату по телефону 5-86-63 в рабочее время с 8.30 до 17.30, круглосуточно в РОВД по телефону 102.
  • Обращайтесь за помощью к специалистам на общенациональную бесплатную горячую линию для пострадавших от домашнего насилия по номеру телефона 8 801 100 8 801 (работает ежедневно с 8:00 до 20:00).
  • Рядом люди, которые могут и хотят помочь! Позвонив в учреждение «Территориальный  центр социального обслуживания населения  Добрушского района»  по телефону 5 86 63 Вы можете получить психологическую помощь.
  • Наш адрес: г. Добруш, ул. Фрунзе, д.5, кабинет 5, отделение социальной адаптации и реабилитации.         
  • Мы готовы Вас выслушать, поддержать и помочь принять необходимое для Вас решение.
  • ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
  • «УБЕРЕЧЬ ДЕТЕЙ ОТ ПРЕСТУПНОГО ПОСЯГАТЕЛЬСТВА  — ВАША ОБЯЗАННОСТЬ»
  1.  Нельзя оставлять детей подолгу без присмотра. Следует приучать их не играть в малолюдных местах.
  2.  Надо объяснить ребенку, что нельзя от родителей иметь тайн, даже если он обещал кому-то хранить секрет. Многие извращенцы и насильники говорят: «Давайте сохраним это в тайне». Это может смутить ребенка, которому внушали, что нехорошо выдавать секреты.
  3.  Надо приучить ребенка никогда не вступать в разговор с незнакомцем, не нужно грубить ему, нужно сделать вид, что не слышишь и быстро отойти либо отбежать в сторону.
  4. Объясните детям, что вы разрешаете им нарушить установленные пра­вила и нормы поведения с целью самозащиты: столкнувшись с опасно­стью, они могут убегать, громко кричать, говорить неправду либо даже ударить нападающего.
  5.  Иногда дети вступают в драку с хулиганом, пытаясь отстоять свою иг­рушку, одежду и т.д. Они боятся, что дома их накажут за утрату этой вещи и в результате получают травмы. Родители должны объяснить де­тям, что главное — их безопасность, их здоровье и в подобной ситуации лучше пожертвовать вещью.
  6.  Если нападение состоялось, ребенок должен оказать сопротивление: по­звать на помощь, позвонить в чью-либо дверь. Почти во всех известных случаях после оказанного сопротивления преступники скрывались с места преступления. Они, как правило, трусливы.
  7.  Надо убедить детей в том, что они должны рассказывать взрослым о любом происшествии, случившемся с ними на улице. Очень часто щадя родительские чувства, дети не рассказывают о том, что их напугало. Надо внимательно слушать детские рассказы даже о самом пустяковом происшествии. В противном случае ребенок может промол­чать даже тогда, когда случится что-нибудь серьезное.
  • ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
  • ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ РАССКАЗЫВАЮТ О НАСИЛИИ И КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОТКРОВЕНИЯ ДЕТЕЙ
  • Не ждите, что ваш ребенок сам начнет разговор на эту тему. Боль­шинство родителей верят в то, что если бы случилось что-нибудь такое ужасное, их дети пришли бы к ним. Не думайте, что дети, подвергшиеся сексуальному насилию, так и поступят. Причин, объясняющих такое пове­дение, много.
  1.  Многим угрожали, чтобы они молчали и хранили все в секрете.
  2.  Многие смущаются обсуждать сексуальные проблемы со своими роди­телями.
  3.  Многие думают, что это их вина и что их будут во всем обвинять.
  4.  Мальчики чувствуют себя виноватыми, что не смогли защититься. То, что они стали жертвами насилия, противоречит определению их соци­альной роли и ожиданиям мужественности.
  5.  Мальчики думают, что сексуальное насилие происходит только с ма­ленькими девочками.
  6.   Если мальчик подвергся сексуальному насилию со стороны мужчины, он часто думает, сам «напросился на это» или что он — гомосексуалист.
  7.  Дети более старшего возраста (девочки в пубертате), осознающие свое физическое развитие, чувствуют себя «ходячими сексуальными объек­тами», то есть если они носят лифчик, значит они сами «на это напро­сились».
  8.  Большинство детей считают, что им не поверят. В одном источнике указывается, что в среднем ребенок должен рассказать 13 лицам, преж­де чем один «ему поверит».
  9.  Ребенок не хочет «огорчать» взрослых. Эти дети — маленькие заботли­вые сторожи.
  • Если ребенок рассказал вам об этом, донесите до него следующие сообще­ния:
  • Я тебе верю.
  • Мне очень жаль, что это с тобой случилось.
  • Это не твоя вина.
  • Я рад, что ты мне об этом рассказал.
  • Я постараюсь сделать так, чтобы ты оказался в безопасности.
  • Ты не один. Сексуальное насилие происходит и с другими детьми.
  • ЛИЧНАЯ  БЕЗОПАСНОСТЬ   И  ВАШ  РЕБЕНОК
  • Говорить со своим ребенком о сексе вообще непросто. Мы волнуем­ся, что можем сказать слишком много или слишком мало, начнем слишком рано или слишком поздно, беспокоимся о том, какие слова нам при этом использовать. И как будто этого недостаточно: теперь нам говорят, что мы еще должны разговаривать с ними о сексуальном насилии. Как нам это сделать? Когда мы должны это делать? И что нам говорить?
  • Чему мы можем научить нашего ребенка?
  • Для того чтобы дети могли защитить сами себя от насилия, должны присутствовать четыре элемента:
  • 1) знание и способность определить, что такое сексуальное насилие;
  • 2)  умение контролировать свое собственное тело при обмене физическими знаками привязанности;
  • 3)  умение сказать кому-либо, чтобы он или она его (ее) не трогали;
  • 4)  уверенность в том, что взрослый, если ему сказать о том, что случилось, поверит им и защитит их.
  •  
  • Расскажите вашему ребенку…
  1. Твое тело принадлежит только тебе. У тебя есть право на то, чтобы ты мог одеваться, мыться и спать один (в одиночестве).
  2. Люди трогают друг друга по разному. Большинство прикосновений приятны — это хорошие прикосновения. Некоторые прикосновения, вроде щекотания, могут тебя смутить, потому что вначале они как буд­то даже приятны, а потом, если их не прекратят, могут стать очень не­приятными, нехорошими. Некоторые прикосновения болезненны — они нехорошие. Если ты сомневаешься в каком-нибудь прикосновении, в том хорошее оно или плохое, спроси кого-нибудь, кому ты доверяешь.
  3. Если кто-нибудь потрогает тебя так, что тебе это не понравится, или попросит тебя потрогать его «плохим» способом, тебе не надо разгова­ривать и общаться с этим человеком.
  4. Мы разрешаем тебе сказать такому человеку: «Нет» или «Не трогай ме­ня так». У тебя есть право уйти от этого человека.
  5. Мы разрешаем тебе сказать о случившемся взрослому, которому можно доверять, — тут назовите нескольких взрослых, которым ваш ребенок может сказать.
  6. Объясните ребенку слова, которыми в словаре обозначаются интимные части тела, включая гениталии.
  7. Никакой взрослый не должен трогать твои интимные части тела, если только это не доктор, который делает это для твоего здоровья. Если взрослый потрогает тебя и скажет: «Это наш секрет», — мы хотим, чтобы ты все равно об этом рассказал (детям надо внушить, что они никогда ни при каких обстоятельствах не хранили такого рода секреты).
  8. Никакой взрослый не имеет права просить тебя трогать интимные части его шла.
  9. Ты не виноват, если взрослый потрогает интимные части твоего тела. Это взрослый должен был понимать, что так нельзя делать. Это вовсе не твоя вина.
  10. 10.Мы поверим тому, что ты нам скажешь. Мы тебя защитим.
  • Что еще мы должны сделать, чтобы защитить нашего ребен­ка?
  1. Всегда знать, где ваш ребенок и с кем. Проверяйте приходящих нянь, сиделок, которых вы приглашаете, и с осторожностью относитесь к то­му, чтобы ребенок ночевал вне дома.
  2. Пусть дети ходят парами или группами, когда это возможно. Дети должны всегда идти домой одним и тем же путем.
  3. Познакомьтесь со взрослыми, которые работают с вашим ребенком в школе и в свободное время.
  4. Не пускайте ребенка одного в общественный туалет.
  5. Прислушивайтесь к вашему ребенку. Простые слова типа: «Мне больше не нравится этот учитель музыки» или «Я не хочу, чтобы дедушка при­езжал к нам в гости» могут нести в себе важное сообщение. Спросите ребенка: «Почему же?».
  6. Проверьте, понял ли ребенок то, чему вы его научили, играя с ним в иг­ру типа «А что, если…?».
  • Обсудите с ребенком специфические ситуации и любую другую ин­формацию по его личной безопасности, например, что он будет де­лать, если потеряется в магазине, пропустит автобус и т.д.
  • Пусть ребенок участвует в выборе правильного решения.
  • Концентрируйте внимание на ситуации, а не на человеке.
  • Начните с «незнакомого человека», потом перейдите к «людям, ко­торых ты вроде знаешь», например, лифтер, сантехник, сосед, при­ходящая няня, а затем — к тем, кого ребенок любит.
  • Будьте конкретными: «Что бы ты сделал(а), если бы такой-то при­гласил тебя покататься и засунул руку к тебе в штанишки?».
  • Не имеет значения, кто. Реакция ребенка должна быть одинаковой. Если ребенок ответит неправильно, поработайте над этим. Помогите ребенку говорить о том, как он должен поступить.
  • Нельзя быть уверенным, что ребенок все понял как надо, если не го­ворить с ним о потенциально опасных ситуациях очень конкретно.
  1. Время от времени говорите о личной безопасности всей семьей. Напоминайте вашим детям, что они всегда должны рассказывать, если с ними что-нибудь случится. Если первый, кому они расскажут, не поверит им, они должны рассказать еще кому-нибудь, и еще, и еще — пока кто-нибудь не примет меры.
  2. Если ребенок скажет вам, что с ним такое произошло, не паникуйте. Если вы проявите гнев, ребенок может ощутить чувство вины и взять назад свои слова. Отвечайте ребенку спокойно, уверьте его в том, что он ничего плохого не сделал и что это не его вина. Поддержите ребенка, попытайтесь понять его чувства — испытывает ли ребенок гнев, страх, печаль или тревогу, — успокойте его, сказав, что вы защитите его от по­вторения насилия. Пусть ваш ребенок знает, что вы предпримите шаги к тому, чтобы остановить насилие, и объясните ему, что вы собираетесь сделать. Специалисты могут помочь вам провести ребенка через этот процесс. Если вашего ребенка опрашивает социальный работник или милиция, сделайте так, чтобы при этом присутствовал кто-нибудь из близких ребенку людей.
  3. Если вы подозреваете, что ваш ребенок или какой-либо другой ребенок стал жертвой насилия, по закону вы должны сразу сообщить об этом в милицию или в службу защиты ребенка.
  •  
  • Последствия жестокого обращения с детьми
  •  Семейное насилие, к сожалению, становиться довольно распространённым явлением не только в нашей стране, но и во всём мире.
  • Насилие в семье – это реальное действие или угроза физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.
  • Семья занимает важное место в формировании личности ребёнка, поэтому одним из проявлений жестокого обращения с детьми является отсутствие любви к ребёнку в семье и в первую очередь – отсутствие материнской любви. Так, например, отсутствие у женщины любви к ребёнку, когда он ещё находится в материнской утробе (нежеланная беременность), во многом отражается уже на формировании плода. Будучи эмоционально отвергнутыми ещё до рождения, такие дети рождаются раньше срока в два раза чаще  по сравнению с детьми от желанной беременности, они чаще имеют низкую массу тела, чаще болеют в первые месяцы жизни, хуже развиваются.
  • Каковы же специфические последствия проявляемой по отношению к детям жестокости? Сексуальное и физическое насилие имеет длительные последствия для эмоционального благополучия ребёнка. Его чувству собственного достоинства наносится непоправимый ущерб, а страх повторения подобного к себе отношения рождает в нём недоверие к окружающим. Дети, познавшие человеческую недоброжелательность и растущие в атмосфере, насыщенной гневом и болью, стремятся изолироваться от общества и могут проявлять в своём поведении повышенную агрессивность. Кроме того, многие подвергшиеся жестокому обращению дети отличаются повышенной рассеянностью на уроках и испытывают больше трудностей в школе, по сравнению с детьми выросшими в нормальной обстановке. В юности и повзрослев те, с кем плохо обращались в детстве, чаще сталкиваются с психологическими проблемами, включая депрессию и алкоголизм. Некоторые из них пытаются совершить самоубийство или оказываются вовлечёнными в преступную деятельность.
  • Подвергшиеся жестокому обращению дети плохо контролируют свои эмоции и поведение и, как правило, менее уверенно чувствуют себя в обществе, чем дети выросшие в нормальной обстановке. Американские исследователи после проведения пятилетнего исследования, когда осуществляли отбор подвергшихся жестокому физическому обращению пятилетних детей, обнаружили, что такие дети испытывали больше трудностей со сверстниками, чем дети, воспитывавшиеся в семьях с благоприятной психологической обстановкой. Они были менее популярны среди сверстников и более замкнуты, а их проблемы в отношениях с другими детьми увеличивались с каждым годом на протяжении всех пяти лет наблюдения за ними. По данным другого исследования, мальчики, с которыми жестоко обращались, более негативно реагировали на проявления гнева и раздражения в отношениях между матерью и другими взрослыми. Исследователи полагают, что длительные семейные конфликты со словесными и физическими оскорблениями могут оказать кумулятивное воздействие на отношение детей к гневу, даже если этот гнев не направлен непосредственно на них.
  • Дети, с которыми обращались жестоко, попадают в неблагоприятную среду и выпадают из нормального процесса социализации, в то время как ребята с положительным подкреплением и поддержкой со стороны родителей избегают такой ситуации. В результате этим детям трудно удовлетворить свои потребности в защите и покровительстве, нередко им приходится быть чрезмерно уступчивыми, чтобы избежать плохого отношения к себе, и у них могут развиться невротические черты и проблемное поведение. В то же время такие дети постепенно учатся эксплуатировать, унижать или терроризировать других, равно как и ожидать, что любые человеческие отношения приносят боль и страдание. И всё это – глубокие, долговременные последствия жестокого обращения с детьми.
  • Нарушения, возникающие после насилия, затрагивают все уровни человеческой жизни. Патогенное влияние различных видов насилия на личность и психику ребёнка не оставляет сомнений.
  • Очень важно рассматривать последствия насилия, пережитого ребёнком, с учётом его возрастных особенностей. В разные периоды жизни реакция на подобную психологическую травму может проявляться по —  разному. Наиболее общими симптомами в зависимости от возраста являются:
  • для детей до 3-х лет: фобии, спутанность чувств, нарушения сна, потеря аппетита, агрессия, страх перед чужими