Ясли-сад 226 : Добро пожаловать!→Консультации педагога социального

Поощрения и наказания

Проблема: cколько существует педагогика, столько и бытует мнений, разногласий, споров, дискуссий вокруг данной проблемы. И не только о наказаниях, но и поощрениях. Одни боятся захвалить и воспитать ребенка чересчур избалованным, другие, наоборот, используют похвалу как главный метод воспитания. Часть родителей категорически возражают против наказания особенно телесного: боятся подавить в ребенке личность и вызвать целый ряд негативных явлений – страх, ненависть к родителям и окружающему миру. Разумеется, однозначно выражать мнение по этому деликатному возрасту было бы неверным.

Решение проблемы:

 Ребенок должен каждый день, каждый час слышать, что он молодец, умница, разумница. Нужно говорить ему превосходными степенями – не правильно, не хорошо, а отлично, великолепно, чудесно, превосходно.

 Не скупитесь на похвалу. А за особые заслуги – съел нелюбимый суп, помыл свои туфли, быстро и аккуратно оделся, что – либо и подарить. Это может быть и конфета, а может быть и очень ласковое слово «рыбка»; сказанное секретно – доверительно на ушко (дети очень это любят). Если ребенку говорят «ты – плохой», «ты – клоун», то вряд ли это окажет положительное влияние на душу ребенка. Может сформироваться комплекс неполноценности, может озлобленность против родителей и окружающего мира.

 В связи с этим вашему вниманию предлагаются различные варианты, позиции, положения известных русских и зарубежных авторов.

 О ПООЩРЕНИИ:

Наши советы:

1. Не хвалить особенно часто (имеется в виду каждоминутно), т.к. в этом случае потеряется важнейший смысл похвалы.

 2. Предлагаем (если ещё этого нет) дать ребенку второе имя – существительное, не производное от нервного. Это м.б. «рыбка», «зайчик», «ласточка», «солнышко». Поскольку дети (как и женщины) также любят, устами и им нравится, такие к себе обращение, можно использовать его в качестве похвалы – легкого поощрения.

 3. Чередовать в этом плане производное от имени - Наташа – Натусенька – Наточка – Наталочка – Натали – Натулечка и т.д.

 4. Обратиться ласково к ребенку в зависимости от его пола: доченька – дочка – дочурка – внучка – внученька – внучечка – сынок – сыночек – сынуля – внук – внучок – внучочек.

 5.Использовать все великолепие родного языка, обращаясь к ребенку с восторгом и в превосходной степени: умница, молодчина, великолепно, чудесно, прелестно, превосходно, очень хорошо, самый умный, добрый, красивый и т.д. (только не лично он, а его поступки его таковым делают).

 Поощрение контактное и бесконтактное не материального порядка.

 1. научить хвалить себя самого (Я – молодец; или с помощью жестов рук и лица);

 2. пожать руку;

 3. обнять;

 4. поцеловать;

 5. что – то ласковое сказать доверительно на ушко;

 6. послать воздушный поцелуй (для разнообразия или когда вы заняты);

 7. поощрить без слов, жестами и мимикой, показом пальцами рук, языком глаз;

 8. обнять на расстоянии;

 9. дать особые обещания, к примеру, «за то, что ты…в субботу пойдем на каток (цирк, в гости к подружке);

 10. похвалить ребенка в присутствии других (родственников, друзей, просто в общественном месте – на улице, в автобусе).

 Поощрения материального плана.

 За особо хорошее поведение, активные проявления доброты, трудолюбия, чуткости и заботливости пообещать и быстро выполнить (а то ребенок забудет) поощрение материального плана. (Купить любимую игрушку, мороженое). К этому методу прибегать нечасто.

А теперь «НАКАЗАНИЯ»

Что категорически нельзя:

 1. наказывать едой;

 2. бить;

 3. обзывать бранными словами (в т.ч. жаргонизмами и вульгаризмами);

 4. кричать;

 5. ставить в угол надолго;

 6. наказывать в публичном месте (в магазине, на улице, в гостях);

 7. повторять свои требования множество раз.

Наши советы:

 1. научить ребенка поругать самого себя. Таким образом, мы с вами на пути к самоконтролю, самоанализу, самокритике. В разумных, конечно, пределах.

 2. обратить к ребенку по-деловому – Наташа (не Натусенька).

 3. изменить тон общения (решительный, но не крикливый; строгий, внушительный, не допускающий возражения).

 4. изменить в себе самом (т.е. в родителе) выражение лица – нахмурить брови, высказать иногда удивление, иногда возмущение, обиду, гнев….

 5. использовать жесткие отрицательные обещания и следовать этому правилу до конца, к примеру, «Сегодня мне придется называть тебя только Таня, а не Танюша или «Целый день я не буду тебя обнимать».

 6. лишать на время любимой игрушки или другого предмета, поставив их на видное место. Периодически при этом напоминать ребенку: «Скучает сегодня наша кукла» и т.п.

 7. проводить вечером, но не перед самым сном, эпизодические секретные совещания вдвоем (папа и ребенок или мама и ребенок) по теме «Что я сегодня делал не так?».

 8. хвалить других детей или друзей, но к месту, к примеру, «А вот Саша всегда одевается сам – просто молодец!».

 9. с 4-х лет подводить детей к самооценке. С этой целью сделать шкатулку и жетоны 2-х цветов (красный и синий). Хорошо себя вел, вечером помещает, в шкатулку красный жетон, не очень – синий. А в воскресенье желательно подсчитать и поощрить ребенка за примерное поведение.

 10. организовать дома «Уголок необдуманных поступков», где ребенок будет наказанным не стоять, а сидеть (но без ничего).

Но после любого наказания обязательно обговаривание (краткое) почему, за что наказан; а потом – всегда приласкать ребенка и показать ему, что он желанный и любимый. Но наказание нельзя прерывать посредине, поддавшись уговорам близких и самого ребенка.

Во всей системе поощрений и наказаний важна интуиция родителей, дедушек и бабушек – ведь вы, как никто другой, знаете своего ребенка, знаете, каков он, что он любит, что не любит и т.д. Важно в данном случае не переусердствовать ни в ту, ни в другую сторону.

И еще. Напоследок внимательно вчитайтесь в смысл заключения американского доктора Бертона Л. Чайта:

 Лучшими родителями оказываются те, которые преуспели в трех ключевых функциях:

 1. Они удачно оформляли и организовывали окружающее детей пространство;

 2. Они позволяли детям отрывать их от дел приблизительно на полминуты, в течение которых ребенку можно что-нибудь объяснить, рассказать, можно утешить и подбодрить его;

 3. Воспитывая своих детей, они выказывали по отношению к ним одновременно и несокрушимую твердость и великую нежность.

 Мнения авторитетных ученых.

 П. П. Блонский (русский педагог) возражая против телесного наказания, мотивируя это следующим:

 1. Наказание апеллирует к животному страху;

 2. Вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают;

 3. Оно делает ребенка забитым и потому ничтожным;

 4. Освобождает от угрызений совести;

 5. Впоследствии также дети делаются нечувствительными;

 6. Наказание унижает и создает морального циника;

 7. Вредно действует на половую сферу ребенка, вызывая приток крови к половым частям;

 8. Наказание развращает воспитателя.

 Б. Спок (американский врач и педагог) предлагая применять наказания (не телесные) только в экстремальных случаях:

 «Главная задача родителей – это спокойно и тактично объяснить ребенку, что от него требуется, внушить ему, что он делает неправильно….. Когда у родителей нарушается процесс воспитания, то я уверен в необходимости обращения за советом к специалистам по проблемам возрастной и педагогической психологии».

 А.Фромм (американский терапевт и педагог) утверждает, что в наказаниях таятся следующие опасности:

 1. очень часто наказание не исправляет ребенка, а лишь преображает его;

 2. наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь;

 3. у наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство к родителям;

 4. частые наказания, так или иначе, побуждают ребенка оставаться инфантильными;

 5. наказание может помочь ребенку привлечь к себе внимание родителей.

 

 Учитывая психологический риск, связанный с наказанием, справедливо задать вопрос: чем можно заменить его?

 1. Терпением. Это самая большая добродетель, какая только может быть у родителей;

 2. Объяснением. Объясните ребенку, почему его поведение неправильно, но будьте предельно краткими;

 3. Отвлечением. Постарайтесь предложить вашему ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему сейчас хочется;

 4. Неторопливость. Не спешите наказывать сына или дочь – подождите, пока поступок повторится;

 5. Наградами. На худой конец, они более эффективны, чем наказания.

 

 И как альтернатива, позиция американского профессора медицины Д. Добсона. Вот несколько его мнений из книги «Непослушный ребенок».

 1. «Что касается собственно наказания упрямых малышей, то начинать прибегать к шлепкам, да и то очень нежным, можно не раньше 15 – 18 месяцев, причем делать это достаточно редко и в тех случаях, когда дети выказывают сознательное неповиновение….»

Поощрения и наказания нужны. Только применять их надо умело. Эмоциональный подъем, радость от родительской похвалы или огорчение, стыд, а порой и страх, связанный с наказанием – все это чувства, которые ребенок переживает очень остро. Именно на остроте переживаний и основан педагогический эффект поощрения и наказания.

         Но если все это повторяется часто, становится привычным, радости ребенка тускнеют, а огорчения либо тоже утрачивают свою остроту, либо вызывают хроническое состояние подавленности, неуверенности в себе.

Поэтому одно из главных правил – использовать и поощрение, и наказание не часто и лишь тогда, когда это действительно необходимо. Поощрения и наказания могут приносить положительные результаты лишь тогда, когда они помогают детям выработать верные взгляды и убеждения, полезные навыки и привычки. Необходимо научиться видеть за каждым поступком ребенка его побудительные причины, постараться прежде всего понять, почему он поступил так, а не иначе. А всегда ли мы утруждаем себя таким анализом?

         И если поощрять ребенка надо обдуманно, то трижды обдумайте наказание! Стоит ли наказывать, если ребенок искренне раскаивается в совершенном без злого умысла поступке, понимает, что причинил близким людям огорчения и неприятности? Вероятно, нет.

         Неверно поступают родители, отменяющие в порядке наказания ранее данные ребенку обещания. Взрослые всегда должны оставаться в глазах детей людьми слова, иначе их авторитет будет поколеблен. Другое дело, что можно иногда отсрочить на некоторое время обещанный.

Что же касается телесных наказаний – то, они недопустимы ни в каких ситуациях. Любые шлепки и подзатыльники, а тем более наказание ремнем, унижают ребенка, озлобляют его, создают представление о допустимости такого способа разрешения конфликтов. Хватаясь за ремень, родители тем самым расписываются в полной своей педагогической беспомощности.

Итак, главный вывод: поощрение и наказание должны стать средством морального воздействия. Тогда в поощрении ребенок начинает больше всего ценить наше одобрение, доверие, уважение, а наказанный, учится правильно понимать, что и почему мы не одобряем и осуждаем.

Но, ни в коем случае нельзя спекулировать на естественной любви детей к родителям, заявляя: “Мне не нужно такого сына, я не люблю тебя!” Наоборот, и наказанный, ребенок должен быть уверен, что родители не только его по-прежнему любят, но и вместе с ним переживают случившееся. Нельзя использовать в качестве наказания лишение детей еды, прогулок.

Правила для родителей:

1. Наказание детей не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Оно должно быть полезным.

 2. Если есть сомнения относительно наказания, – не наказывайте. Даже если вы поняли, что слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай»!

 3. За один раз – одно наказание. Даже если плохих поступков совершено несколько, наказание ребенка должно быть только одно, за все сразу, а не по одному за каждый поступок.

 4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.

 5. Наказали – простили. Инцидент исчерпан. Страницу перевернуто. О старых проступках – ни слова. Не мешайте ребенку начинать жизнь сначала.

 6. Без унижения! Чтобы ни случилось, какой бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком, как ваша победа над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что вы несправедливы, то наказание не подействует, а повредит.

 7. Ребенок не должен бояться наказания, он должен бояться не вашего гнева, а вашего огорчения.